Мостепанюк Виктор Николаевич . Менеджер. Бизнесмен.

      Вот и прошел еще один месяц весны. Красивый. Немножко капризный апрель. Природа ожила. Все цветет. Зеленеет. Карантин нас не очень сильно достает. Правда - торговать ездим меньше. Но за месяц доходы наши все равно превысили расходы. Расходы то у нас минимальные. Что душой кровить - в недостатке мы жить научились. Теперь необходимо научиться жить в изобилии.       А главное - как детей этому научить. Они же тоже в нас научились жить. И их учить можно только своим примером. Никакие слова не работают. Теорию уже знаю. С внедрением пока туго. Но над этим работаю.       День сегодня прошел как обычно. Небольшое недомогание не давало сильного желания работать физически. Но все равно учился. Работал по хозяйству. К вечеру кое-кто начал нашептывать. что - мол - день впустую прошел. А другой голос сказал - а запиши но что ты сделал за день. Раньше писал. Сегодня только подумал. Оказывается день прошел не впустую. Необходимо опять взять себе з...

    Сегодня не знаю уже какой по счету выходной в этом месяце. Никуда не поехали торговать. С утра поехали по дрова сухостойные. Чтоб чем то заняться. На какую то неделю топить привезли. Поучились. Отдыхаем.      С торговлей на рынках послабление. Правда это больше касается продовольственной группы. Но в пятницу поедем в Первомаевку. Посмотрим там что к чему.       День сегодня отличный. Тепло. На улице приятно..  Пишу пост днем. Пока жена отдыхает. А я днем не отдыхаю. Не привык. 

   Сегодня поднялся в не очень прекрасном расположении. Маленькое недомогание. А все почему? Ведь знаю, что когда кушаешь необходимо надевать очки. Спрашивается - зачем очки при обеде? Разъясняю- чтоб хорошо рассмотреть что в тарелке. Ведь хорошо знаешь, что твой организм не принимает. Вот и посмотри хорошенько в тарелочку перед едой.       Но то ли с возрастом, то ли по какой другой причине, когда все хорошо забываю смотреть в тарелку перед едой. Жена то старается. Готовит все вкусное. А мне не все что вкусное то полезно.       Но все имеет начало и конец. К вечеру все восстановилось. Днем еще и по дрова ездили. И персики обработал от курчавости листьев. И даже бузину обработал от тли. Красивое такое деревце растет.  Вроде и без пользы. Но красивое. Зеленое. И всегда на нем появляется первая тля. Жалко срубить это деревце. Так я его обработал. А оно меня будет долго радовать своей зеленью.      Такое лирическое настроение ...

    Сегодняшний день необычный по своему. Поднялся рано. В 5 часов. Никак не хотелось подниматься с кровати. Отвык за этот месяц. Но пришлось.      Съездили в село Князь Григорьевку. Поторговали. Если это можно назвать торговлей. Но никто нас не гонял. И это уже хорошо. Потом еще по всяким делам с женой поездили и жизненный тонус все равно на несколько градусов упал. Больше отдыхал после обеда. Учиться не хотелось. Работать тоже. Самочувствие не очень... Тогда и жизнь впустую проходит.      Учусь себя не винить за это. Бывает. Значит съел что-то не то. Хорошо хоть то, что писать стал не после 10 вечера. Время есть - сделай запланированное. По плану то мы с женой все выполнили. Жена еще и сверх плана наварила вареников и понесла в больницу. Там знакомую с села привезли. И мы ее подкармливаем. И еще одна знакомая лежит с ограниченными возможностями. Тоже помогаем ей.       Вот такой день. Сейчас пойду на улицу. Хозяйство на ночь о...

   Вчера был хороший день. К вечеру уморился и не написал ничего. Короче не выполнил обещаний перед собой. И анализируя день знаю, что времени у меня было достаточно. Днем я просто много времени проводил в ожидании. Не жди вечера. Сядь. Напиши несколько строк. Это же для себя. Не для людей.        Так что сегодня я уже не жду окончания дня. Сел и пишу. День сегодня необычный. Вроде и выходной. Но похолодало и появились новые заботы. Печку протопил. Да еще и протопил веточками , которые остались после обрезки деревьев. Морока. Но ничего не поделаешь.        За уточками маленькими пришлось целый день присматривать. На улице холодно. А им гулять хочется. Так что времени сегодня свободного много. Учиться сегодня никак не тянет. Немножко расслабился.         Вот так и проходит сегодняшний день. День 69 года моей жизни на этой земле.

     Сегодня получил - как бы это сказать поточнее -подсказку на пост. В общении с институтским товарищем опять всплыла идея виновности в нашей жизни кого-то другого. И как бы случайно в этом опять виноваты евреи. Такая казалось бы обычная статистика - в Раде только то евреев. В министерствах - только то.      Вам это ничего не напоминает? У меня сразу же пришли на ум неприятные ассоциации.      Интересно бы посмотреть статистику сколько в США евреев при власти? И ничего. Страна процветает. Сотни национальностей как-то уживаются на том клочке земли.       Так что при чем здесь евреи? В чем они виноваты? Мне еще в молодости еврей дал урок как надо жить. Но я же был тогда крутой. Он жил и не боялся реформ. И я тоже. Только разница была в том что я не боялся потому, что у меня ничего не было. Никаких запасов. И поинтересуйся придурок почему он не боится реформ? Там и спрашивать не надо было. Он же и сказал почему.   ...

      Месяц бесследно не прошел. Постепенно привык к не очень напряженной жизни. Да и бизнес - о чем я не раз говорил своему партнеру - жене- как видно приносил нам больше трудностей, чем удовлетворения.       Потихоньку привык к такой жизни. Одно только гложет - что слишком маленькая финансовая подушка безопасности. Никто в молодости об этом не учил. Учили что не надо ни о чем беспокоиться.  Государство обо всем побеспокоится. Но не тут то было.        И хочешь не хочешь - приходится учиться жить в этих условиях и зарабатывать деньги другими методами. Искать те свои возможности послужить людям, за которые они согласны платить нам деньгами.         Сейчас хорошее время учиться. И я учусь. Верю что мои усилия не зря. И придет время отблагодарения за все мои старания. Теоретические знания перейдут в плоскость практики.  Иначе и жить не надо. Если не иметь никакой веры и надежды на лучшую жизнь.

     Сегодня день прошел спокойно. Хорошо. Все делалось легко. Без напряга. Без нервотрепки.       Почему так? Просто самочувствие с утра было хорошее. А вчера маленькое недомогание - и уже не хочется ничего. Сегодня же прожил как настоящий пенсионер. Немного учился. Поливали сад с женой.  В бизнесе прямых продаж поработали. И по хозяйству работали.       Сегодня у меня день рожденья. Я его не отмечаю. Записан 26 апреля. Но мама помнит что 22. Я у нее поздний и единственный ребенок. Так что она запомнила хорошо этот день. И я ей верю.        Так что начинаю 9 год жизни на этой земле. И не думал что доживу к таким годам...

     Прожит еще один день. Сказать что зря - нельзя. Что-то делал. Учился. Когда-то это даст результат. Вечером даже персики обработал против мучнистой росы. Абрикосы будут в этом году.  Несмотря на непростую погоду этой весной.      А положительных эмоций почему-то нет. Недоволен собой. И все. Полностью перейти на пенсионерский способ жизни не хочется. И новое дело начать нет моральных сил. Да и физически уже тяжело начинать что-то новое. Раньше думалось что к этому времени - если доживу - жить  буду без забот. Не получается.       Запасов то никаких нет чтобы жить спокойно. А на пенсию в 50 долларов не разгонишься. А от всех былых знаний толку никакого. Жизнь быстро меняется. И прошлые знания и навыки прибыли не приносят. Они и даром никому не нужны.        Вот такие мысли крутятся в голове. Не очень веселые. А жизнь идет...          Да. Благодарю всех, кто все-таки попадает на мои...

   Началась новая неделя. На улице немножко похолодало. И настроение сегодня не рабочее. Наверное немножко перемерз. Одеваться по зимнему не хочется.      В блоге новости не очень хорошие. На мою писанину за день никто не посмотрел. Такого случая не помню совсем. Даже когда годами не писал ничего все равно что-то смотрели на моих страницах. А это никто. Теряю квалификацию.       Так с годами я стаю все меньше интересен человечеству. И придет момент - есть ты или тебя уже нет на этой земле - никто и не заметит.        Так что? Все уже по фиг? Никак нет. Пока еще живой делай хоть что нибудь хорошее. Не для людей это делаешь. Делай для себя.        С таким настроением завершается мой сегодняшний день. Даже мысли хорошие в голову пришли. И писать легко.

     Сегодня праздник. Отдыхал. Не напрягал себя ничем. Что необходимо было делать - сделал. Сейчас пишу не дожидаясь ночи.       Сходили с женой на балку к Днепру. Прошлись. Отдохнули и душой и телом. Поужинаем. Посмотрим служение церкви Новая жизнь. И спать. А завтра поедем в село. Вот так и празднуем в свои годы.

    Бывают такие дни. Очень много различных событий. Эмоций от радости к... И все это в один день.     Начался как обычно. Подъем. Кормление кошек. Только дверь откроешь - они уже ждут.  Далее утки. Кормление. Вода. Потом утренний туалет. Кофе. Чтение Библии. Пока жена еще в постели поучился работе в бизнесе МЛМ.      Точно не знал - поедем или не поедем торговать. Жена проснулась и решили поехать. Выехали из дома не очень рано. Но все получилось отлично. Торговля на это время отличная получилась. И главное нас никто не гонял.       Правда была маленькая ложка дегтя. Дорога степная хорошая. В кавычках. И бензопровод вырвало из креплений. Пришлось ложиться под машину. Но я отнесся к этому с олимпийским спокойствием. Полез под машину. Исправил.      Без приключений приехали домой. И здесь была еще маленькая встряска. Сегодня день закрытия каталога. И мне пришлось решать с моими партнерами некоторые вопросы с заказа...

      Время летит. Прожит еще один день. Необычный. Были дома. После обеда поехали в село. Послужили людям. Господь обильно нас за это благословил. Чего не очень и ожидали.        Необходимо научиться слушать и слышать голос Бога. И тогда все будет отлично.

     Слава Богу что сейчас целую неделю праздники. И можно не сильно грузить себя работой. А то соседи косо смотрят на работающих. И когда самочувствие не очень можно без зазрения совести отдохнуть.       Есть время поучиться новому. Перезагрузить свои мозги. Ведь только перезагрузивши мозг можно начать жить по другому и получать другие результаты.       Но мозг сопротивляется со всех сил. Никак не хочет пускать новые знания в голову и оставлять их там надолго. Вот и работаю над перезагрузкой мозга ежедневно.       Вот так и прохожу эти дни. Полностью менять стиль жизни еще не готов. Жду возвращения к прежним занятиям. Потому что в любом новом деле результаты приходят не сразу. И опять возвращаешься к старому. А там легче ментально. Хоть результатами тоже не доволен.       Вот так и живу. По правде говоря - цели не вижу... И это главная причина. Тормоз. Живу как червяк в навозе. Вроде и вижу свет. Но бросить...

     Еще один день прошел. Рваный какой-то. И радости и печали. Тяжело переходить на новый ритм жизни.       Сегодня хорошим считаю даже то что только единицы заходят на страницу. Что полезного можно извлечь из моих записанных слов? Только то что надо делать то, что можешь. И не останавливаться . Чем и занимаюсь. Хоть пару слов напишу. И то хорошо. Да еще и техника подводит. 

    По правде он не совсем обычный. Планы на день опять с утра пошли наперекосяк. Позвонили с села и предложили забрать у них мясо. Свинью зарезали. Жена с ними раньше договаривалась. Только срок не был указан. По своему характеру я нетерпеливый. Быстрей съездить и заниматься делами. А жена как настоящая женщина. Куда спешить? Зачем спешить? Так разборки привели к ссоре...       Казалось бы уже всему научен. Склони голову и жди когда жена соберется. Быстрее все равно не будет. Да еще как обычно у нее тоже есть план на день. И его тоже как-то надо выполнить. Все знаешь. И все равно срываешься. Хорошо хоть научился быстро отходить.      А потом все планы насмарку. Жена с мясом разбиралась. Я не люблю это дело. Лучше я мяса есть не буду. Я не мясной. Всеядный. Что просила - то помогал конечно. А сейчас еще не вечер, а я уже пишу эту заметку. Как бы закрываю сегодняшний день. И интересного ничего не произойдет.

      Под таким девизом проходит жизнь. Не у каждого. Это не закон. Просто у меня так получается. Нет постоянства.       Знаю выражение  - вижу цель - не вижу препятствий. И много подобных. Но....        Всегда это но... А все почему? Цели не вижу явно. Я рисую ее для себя. Большую ставить не хочу. Мозг не вмещает. А маленькие цели - такие и действия и такие результаты.        Вот так и живу. Загорелся. Рвешь и мечешь. И приходят препятствия. Пока с ними разберешься ...Жизнь проходит. И главное что всегда есть виноватые. А я хорош.        Вот такая новелла сегодня вышла из моего пера. Не очень оптимистична. Но хорошо то, что я все таки сегодня не лег спать, не написавши несколько строк о прошедшем дне.         Поразмышлял. Что-то поменял в свое мозгу.

      Вчера мой институтский друг прислал мне клип. Не могу здесь его выставить. Там есть нецензурная лексика.  Но смысл напомнил мне смысл моей жизни.       Там перед новым годом поют какой был этот год тяжелым. И слава Богу он закончился. С нетерпеньем ждем нового года. Он будет лучше.   Но... Год прошел - и опять та же песня.        Ну точно вся моя жизнь в этой песне. Все мечтал - ну сейчас отдам все силы для работы - а уйду на пенсию - и тогда заживу. У меня есть же свой дом. Есть сад. Я любил присматривать за садом. Я сейчас живу в третьем месте в этом селе. И у меня в каждом месте весь приусадебный участок засажен деревьями плодовыми.       И когда я был молодым мне не составляло труда ухаживать за садом. А сейчас когда я еще в не очень преклонном возрасте ухаживать за садом стает в не очень радость. Теперь это тоже труд. Да и не очень выбросишь с головы вопросы - как выживать на пенсию в 50 долла...

       Вчера получился у меня конфуз. Я не написал ни одного слова. Каждый день откладываю написание поста на вечер. Когда уже все сделал. Перед сном. А вчера уснул раньше. Замотался за день. Хотя ничего такого особенного не делал. Просто неправильно поставил приоритеты.         Карантин с одной стороны плохо. Но с другой - хорошо. Появляется время для получения информации. Для обучения. Оказывается что есть много полезной информации. В открытом доступе. Учи. Принимай в своей жизни. И не ищи виноватых на стороне. Вот я вчера так и доучился.         Сегодня с утра пишу. Вечером напишу еще за сегодня. Делаю это я для себя. Чтобы дисциплинировать себя. Учусь давать себе слово и исполнять обещание. Такая на сегодня моя цель ведения этого блога.          Параллельно веду свой блог. Сегодня опять выставлю там свой ролик для своего партнера по бизнесу. Так что учусь. Пока живу на этой земле. Возможно мой о...

     Сегодня съездили в одно село. Послужили людям.       Странно как-то все у меня складывается. Не ездил торговать. Сидел дома. Утомительно. Сегодня один раз за неделю поехал - опять устал. Почему так? Не буду выкладывать все отговорки здесь.        Посмотрел статистику всех  просмотров моих постов на блоге. Больше всего людей интересует работа в нынешнее время. И что  сегодня тяжело перенести - это то, что я зная много методов работы в нынешнее время здесь дома. И не только работы ради работы но и приличный доход от работы получать - не умею донести это до людей. Никак не могу перебороть страх. Хотя знаю - что страх не от Господа... Короче теорию знаю.        Сейчас работаю по решению этой своей проблемы.  Верю, что люди придут в мою команду. Ведь у меня в проекте нужны только их желание прилично жить. А в остальном научу и помогу.

    И вновь непростой день. Мало заданий запланировал. Некоторые сделал быстрее.чем думал.      Опять продолжал учиться. Получил новые знания. Осталось их применять. Как-то так получается у меня что иногда бегу впереди паровоза.  Вместо того чтобы сесть в вагон и ехать. Но обогнать паровоз не получается. Так что запрыгивай в вагон и езжай.       Просто в этот период теряешь время. И все равно возвращаешься к точке отсчета и начинаешь двигаться дальше.        Конечно. Каждый день появляются новые навыки. Пропал страх перед камерой. Есть план что делать. Но мечты....        И самый больной вопрос - как донести детям свой жизненный опыт. Пока для меня это закрыто. Буду учиться и этому.

      Сегодня прожит еще один день. В нем все было . И успехи. И не очень приятные моменты. К успехам можно отнести то, что я самостоятельно сделал видео на свой канал из смартфона. Преодолел еще один психологический барьер.       К не очень приятным моментам могу отнести то, что временами забываю золотые слова - мы есть то, что мы едим. Что-то не то съел - и настроение рабочее на пол дня испортилось. Никак не могу приучить себя к нормальному питанию. Все куда то тороплюсь. Такая нехорошая привычка еще есть. Хотя куда там уже торопиться.       Вот так день и прошел. В учебе. В работе.

     Как в жизни все меняется. Какое-то время у меня в жизни наступил ступор. Да. Я не сидел сложа руки. Работал по инерции. По программе все делал. Как робот запрограмированный.  Удовольствия от такой жизни не получал.  Не видел смысла жизни. Чего то еще хотелось. Но свои мечты даже для себя боялся озвучивать. Не только вслух, но и про себя.       Совсем я рук не опускал. Все равно учился. Читал умные книги. Смотрел разные видео. О всем. И понемножку глаза открылись. Оказывается это нормальное состояние. Просто после многих лет напряженной жизни, когда все вертелось возле денег пришло облегчение. Долгов не стало. В детей проблемы с жильем решились. И пришла какая-то пустота. Сегодня узнал, что психологи называют такое состояние выгоранием. А что дальше?        Слава Богу что полностью я не выгорел. Все-таки искры остались. Я потихоньку поддерживал слабенький костер. И в какой-то момент он снова разгорелся. Не могу сказать ч...

     Прошел первый день строгого карантина. Появилось много свободного времени. И пришло такое откровение - можно же в интернете посмотреть на количество смертей в любой стране в любой период и сравнить.       Так что же там в Италии? Ужас!!! Что с короновирусом, что без него - количество смертей почти одинаково. В этом марте даже меньше умерло чем в марте прошлого года. Когда не было этого переполоха. И так можно посмотреть в любой стране.        Но что поделаешь. Не стали сегодня искушать судьбу. И больше времени сидели дома. Благо дело что благодаря интернету есть чему поучиться. Чем и занимался. Так что оказывается и дома можно быть и не скучать.        Под вечер сходили на речку. Собачку прогуляли. С собачкой можно. Без собачки нельзя...        Такова жизнь.

       Вчера рассказал за душевный подъем. И научен уже, что этот подъем необходимо поддерживать как огонь в костре. Если в костер не добавлять дров он потухнет. Так и з энтузиазмом.        Сегодня прошел вроде бы обычный день. Как всегда мы с утра ездили в село торговать. Сложность в том что сейчас нам нельзя торговать на рынках. Но на этот запрет каждая местная власть имеет свое мнение. И какое - мы не знаем. Так что торгуем мылом и трусами почти как наркоторговцы. С колес. Не раскладывая товара. И чуствуешь себя не ахти.  Это изнуряет.         И после такой работы домой приехали уставшие. И энтузиазм есть. Но тело и душа нуждается в отдыхе. К ночи немножко отдохнул. И достало сил хоть написать этот небольшой пост. По правде днем я все таки нашел время и для учебы. И для просмотра и прослушивания проповеди..         А завтра у нас начинается еще новый период. Нам запрещено даже из дому выходить. Т...

      Сегодня у меня необычный день. Не взирая на все негативные слухи мне опять захотелось жить. Захотелось что-то делать. Учиться. Зашел на свои страницы в соц. сетях. Посмотрел на все свои наработки. Сколько там я всего хорошего сделал. И в какой-то момент все бросил.       Так что сегодня я опять вернулся к работе в интернете. Я работал , да и сейчас работаю - только сейчас больше на земле работаю - в бизнесе прямых продаж. Просто сегодня пришло откровение как и для чего развивать бизнес МЛМ. Сложились все пазлы. Почему так?       Так уж получилось, что у меня в начале знакомства с этим бизнесом не было спонсора, который бы меня вел. Бывает такое. А раз у меня есть еще маленький торговый бизнес который приносит средства на более-менее приемлемую жизнь - я не очень много уделял времени развитию бизнеса МЛМ. Просто мне понравилась идея поставить этот бизнес на автомат... Да. Так мне понравилась эта идея. И прошло многовато времени пока м...

     Все таки жизнь у нас интересная. Каждый день не похож на другой день. Всегда что-то новое. Вчера было одно настроение. Сегодня другое.  Вчера были дома. Сегодня ездили на работу. Хотя это тяжело назвать работой. Быстрее это как спортивное соревнование в экстремальных видах спорта. В интересном периоде времени мы живем.       С привычного ритма жизни выбиваешься. Хочешь не хочешь - а приходится переходить на работу в интернете. Завтра еще поедем в экстремальное путешествие по нашим степным селам. Будем смотреть чтоб нас не увидела наша доблестная полиция. Кто-то так печется о моей жизни что запрещает выходить из дому. Но не будем о грустном...       Все течет. Все меняется. И этот период жизни пройдет.  Есть время посмотреть на свою жизнь. Что-то поменять. Что-то подкорректировать.       Да и в саду у меня работы много. Да и по дому тоже.       Так что буду жить. Учиться новому. Помогать желающ...

      Весна. Красота. Вот только сейчас немножко похолодало. Некомфортно на улице работать. И с этим долбаным инфокороновирусом не дают работать. Когда работаешь - дурным мыслям некогда в голову лезть. А так...        Да. Можно и нужно поменять занятие. Например работать в интернете. Благо навыки кое какие есть. Есть и наработки. Но к сожалению, есть доля правды в старом утверждении - Нельзя обучить старую собаку новым трюкам.        Все мучает меня вопрос как донести это своим детям. Они уже давно взрослые. и повторяют мой жизненный путь. Да. Сегодня вам комфортно более менее. Но что вы собираете себе на старость? Мне не хочется чтоб вы так коротали свою жизнь как я.  Вы верите мне что я не хочу никуда поехать отдохнуть или на что нибудь посмотреть? Что мне нравится не отъезжать от дома не далее 35 км? Что мне нравится мой любимый Форд, которому уже 13 лет?        Никак не нравится. И мое теперешнее сос...